妈妈，晚上我看了松子，可你一定是不知道松子的，我看的时候想哭泣，我想起那些清晰的夜晚，你总会给我买好最晚一场的电影票，我坐在影院左边的角落，跟着剧情或悲或喜。

妈妈，下班的路上我遇到了一个长的像我小时候的小胖墩，她拿着气球，那么快乐。。。

妈妈，如果我回到过去的生活，请不要为我担心，我只是沉默，并不是不快乐，那些日子你们是我的希望，未来也将如此，我从沉默中来，那么我也会快乐地回去。。。

妈妈，我的茉莉今天又开了十三朵，我不知道它还能这么美丽多久，我给它浇水，和它说话，我希望它能开得长久一点，哪怕只有我一个人看到它。。。茉莉的幽香飘在暗夜里，星星很近，家很远。

妈妈，如果我骗了你，请不要怪我，尽管小邬师姐告诉我，一个谎言的背后是千百个的谎言，在千百个谎言的编织过程中，我背弃了我的上帝。

妈妈，我说，有风，有山花，很美，你就识破了我的谎言，你说，回家吧，我终于知道，你们是真正地爱我。。。

     CCTV说,中国大陆10月物价上涨6.6%,群众一致表示"对生活影响不大”,人家连贫困户也说“有影响，但不大”而我听到的另一个版本是，中国台湾物价增长4.5％，民众大叫“活不了了”。俗话说要有福同享有难同当，台湾同胞都要去死了，我们都还好好活着，简直太不仗义了，我于是开始觉得这台湾同胞也有点娇惯，像我们大陆人民一样这么坚韧多好，那么我们全国人民就可以坐着解放牌拖拉机欢欢喜喜直奔共产主义了。有了这种想法，我就开始反省，忽然发现我和“有影响，但不大”的贫困户相比，是多么的自私和市侩，我不是个有金钱观念的人，但是看着手中的MONEY一天天向泰铢越南盾看齐，能买的母鸡数量越来越少，我还是很难过，为了社会主义经济更快更好地发展，我咋这点苦都吃不了呢，人家成千上万的下岗职工失地农民都无怨无悔给你作出榜样了，我还在这里唧唧歪歪发牢骚，真是太惭愧了。可如果有人要问我白米饭好吃，还是王小波笔下的芭蕉，芋头煮糠好吃，我还是会毫不犹豫地选择白米饭，因为我知道自己吃不了苦。 

     在苦难中坚韧一直都是我们民族引以为荣的美德，从小我们就被教导“文王拘而演《周易》，仲尼厄而作《春秋》，屈原放逐，乃赋《离骚》，左丘失明，阙有《国语》，何况，这还是司马迁他老人家说的，可我相信的是，如果上天给他老人家一次选择的机会的话，那他一定会选择喝杯茶，啜口酒，养尊处优地在自己府里著述里说，而不去受那劳什子的宫刑，要那样的话，没准不只一部《史记》就算一部《史前记》也给他琢磨出来了，扯远了，我不过要说明，如果有好的条件谁不愿意享受呢？恶劣的环境不见得比舒适的环境更能造就人，当然也有例外，比如王小波在一篇杂文里引用弗洛伊德对受虐狂成因的解释是这样的：“人若落入一种无法摆脱的痛苦之中，到了难以承受的地步，就会把这种痛苦看作是幸福，用这种方式来寻求解脱——这样一来，他的价值观就被逆转过来了。”这种观点不仅可以用来解释SM，更可以用来解释禁欲、自我贬损、自我折磨及至自我牺牲等一些心理行为。当然我也不是说那些伟大的人物都是受虐狂，只不过要说明他们的伟大在于在痛苦中还能找到一条精神世界的出路。但毕竟能忍受宫刑的司马迁只有一个，能蹲30年大牢还不死的曼德拉也只有一个。

     越说越远了，说的是物价，还必须回到正题上来，之所以群众“一致“表示“物价上涨对生活影响不大”，而我却觉得“影响很大”说白了，都怪我的头脑被资产阶级那一套享乐主义思想给腐蚀了，舍不得为了经济发展自我牺牲，可我也很迷惑，我明明是根正苗红的“无产”阶级啊？再说直白了，就是两种逻辑：一种是没有每一个公民的奉献，就没有国家的繁荣，另一种逻辑是为了实现国家的富强，每一个公民都必须无条件得牺牲自己的权利，利益甚至生命（我忘了是哪本书上说的）大队人马冲着其中一种逻辑杀将过去了，少数人呢还在路口观望着滚滚尘埃。当然至于为什么选择那种逻辑，不用说也没有人不明白。 

    人在张望遥远目标的时候往往容易做一些悲天悯人的白日梦，就好比我暗恋上了一位姑娘，魂思梦萦，就很容易想象她掉到火里，我去救她，她掉到水里，我去捞她，她遭遇车祸，成了残废，只有我对她不离不弃。。。。我发现自己是越来越会做这种白日梦了，所以我觉得自己有点难过，于是我给L打了个电话“物价涨了，有点难过，怎么办？”“改吃素吧”“我一亲戚还只拿80块的低保，怎么办？”“把你剁了煮骨头汤给他喝吧”“那你说我总该做点什么吧”“好啊，想想今天吃萝卜还是吃青菜吧”我想了想也对，吃萝卜还是吃青菜，这恐怕也是我唯一能够掌握的了

你想再去一些地方，慢慢地走，那些没有看够的风景，没有听完的歌，没有仔细丈量的路，你要找到针线，像多年前外婆缝制小毯子一样，把它们密密地衔接起来，好让它们看不出这有些空白的痕迹。

你坐在黑暗中，敞开的窗飘进雾气和着菊花香，你好久没有看它，它竟然在这暗夜里悄然绽放，白色细碎的花朵星星点点布满枝头。你似乎从来不去关心这些苍白弱小的生命，除了小臭，你唯一养过的那只小狗，可惜它似乎也在挣扎着逃离你的生命，以至于在车轮轧过它小小的头颅的时候，它都没有叫唤，还好，你没有见到那一地的血肉模糊。

夜还是很凉，万赖俱寂，天空中似乎有低垂的云，让你看不到星光，也看不到月亮，你很小就认识那些星座，却一直以为银河真的是一条河，那年冬天你从宿舍偷跑出来，带着一条小毯子到学校的足球场看流星雨，如果不计算年月，这好象是刚刚发生过的事。

这安静的夜想必只有你的窗户才发出微弱的光，你口渴了，可茶也凉掉，药也凉掉，你不知道喝哪杯才好，你不相信老中医，正如你不相信这眼前的汤汤水水，你觉得你应该很健康，否则不会有这么强烈的行走的欲望。可你还是要喝掉它，哪怕你面前的是一杯NaCN，你嘲笑自己总是无病呻吟，做作得像那些找打的小资女，可你还能确保自己没有病么？亲爱的，你只需要一点空气，一个充盈着菊花香的深呼吸。

你不能睡去，也不想睡去，因为睡去后终究要醒来，你只能平静地坐在这里，平静到窒息，沉默到失声，夜里左小诅咒的声音寂寞而癫狂，他在唱“我不能悲伤地坐在你的身旁。。。我不能悲伤地坐在你的身旁。。。”

JOURNEY旅程

翻译：清风

这是一次漫长的旅途
直到我知道我的最终归属
这是一次漫长的旅途
我真不知是否有信心把握
当黑暗降临遮住了我的双目
我在迷失中知道将自己隐没
这是一次漫长的旅途
直到我找到回你家的路

多少的岁月我虚度
空濛的海滨有我的漂游
不知道我的路通往何处
也不知如何能得力坚固

我知道我将要徘徊我将要哭
我知道你必在我身边站立看顾
这是一次漫长的旅途
我需要你的陪伴上路

有时感到没有人可以倾诉
我甚至不知自己行动的缘故
当骄傲膨胀我看不到我的灵魂
请你将我心壁击碎请你把我带出
因为这是一次漫长的旅途
直到我感到我配得上你的支付
那暴风雨之下的十字架就是你的付出

当撒旦在嘲笑当朋友变成仇敌
我感到一塌糊涂无法将自己把握
这是一次漫长的旅途
直到我找到回你家的路

you and I ,said goodbye,I thought I'd die,300 flowers......

I'v been sitting here for hours......被毒害了。。。。

你在午后的屋顶听音乐，几片低垂的云，几缕婉转破碎的阳光，静止的空气里流泻着lady&bird清冽和阴暗，又一个耳膜被刺痛的下午，又一个精神错乱的下午,这温柔的杀伤力着实比匕首尖利。不知道这么彻骨的孤寂和绝望怎么可以用如此纯净平和的声音表达出来。

“help!”在绝lady&bird望的悬崖边缘呼求，可惜不会有人看到，也不会有人听见，来时的路已经支离破碎无迹可循，早已回不去，回不到那片风中飘摇的麦田，回不到迎着夕阳升起炊烟的小木屋，寒冷世界的尽头，lady只有bird,bird只剩下lady,lady和bird相互依偎，相互取暖。当对昔日故乡的张望已经变成绝望，不如在这最陡峭最凌厉的悬崖上做好人生的最后一场”敢不敢“的游戏。

想起昆德拉曾经说：“孩子，未来是恐惧的根源。”你只要不要未来，就可以天不怕地不怕。未来的可怕在于它永远有无数的选择，像黑洞一样等待着随时把你吞噬，一条要走的路，一位要共渡一生的人，一种生与死的方式，如果没有选择，人生变毫无疑问地单纯很多。听lady&bird的时候你的心里还会有刺痛，开心地刺痛，这至少证明你还要未来，至少证明你还没有绝望，只不过你从来都不要选择命运，而宁愿等待命运来拣选你。生活中总有一些东西让你渴望又逃避，让你成为这慵懒的蜗牛，蜷在自己的世界里，你已经习惯了这生活。尽管偶尔疲倦，但从来不试图去改变。

你听lady&bird的平静和绝望，像细碎的荆棘划过皮肤，渗出的血珠让你疼痛而快慰。因为你从来不敢玩这“敢不敢”的游戏，尽管在梦境里你会毫不犹豫地从这悬崖纵身而下。自虐的女人啊，就是这样的可笑和矛盾。你怎么能为这些“廉价的感动”流泪，你不怕院里玩耍的孩子笑你这么老了还会有眼泪？

在灿烂的阳光里，你的疼痛无处舒缓，无处安顿，如果结局由你来安排，可不可以，可不可以，暂时不谈死亡和绝望，在纵身一跳的时刻，好让那一点点希望，像冷雨夜街头永远温暖的小酒吧

Right here coming to life 这里是生命的开始
No one to blame 没有什么人好去责怪
Right now up and about 现在开始
A minute of fame 只一分钟的光火

I've been staying alive 我曾经活着
So many days 太多日子
No fear, happy or wise 不恐惧，不幸福也不明智
All through the way 一直以来都是如此

But I thought there was something 但是，我觉得还是有些东西的
In life to live for 在生活中为某些东西而活

But if you hear me fall 但是如果你听见我坠落
If you hear me fall  如果你听见我坠落
If you see me walk upon a bridge 如果你看见我行走于桥上
Then don't recall 那么不要召唤我

But if you hear me fall但是如果你听见我坠落
If you hear me fall 如果你听见我坠落
If you see me walk upon a bridge 如果你看见我在桥上走着
You've seen it all 你就一切都明白了

Right here coming to life 这里是生命的开始
Nothing to blame 没有什么好去责怪
I've been up and about under the rain  我曾经行走在飘雨之下
But I thought there was something in life to live for 但是，我还是觉得值得为生命中的某些东西而活
Yes I thought you were something in life to live for 是的，我认为你就是我那生活的意义

But if you hear me fall但是如果你听见我坠落
If you hear me fall 如果你听见我坠落
If you see me walk upon a bridge 如果你看见我在桥上走着
Then don't recall 那么不要召唤我
That you see me 那是你看见我

And if you hear me fall 如果你听见我坠落
If you hear me fall 如果你听见我坠落
If you see me walk upon a bridge 如果你看见我在桥上走着
You've seen it all 你就一切都明白了

bird:lady?lady：怎么了，bird？
bird：好冷。
lady：我也是。bird，我什么都看不到……
bird：都在你的心里面呢。
lady：我很担心。
bird：没有人会过来看我们的。
lady：也许他们来了，但我们没看到他们呢。你看什么呢？
bird：我在看外面呢。
lady：外面究竟有什么啊？
bird：外面都是大人……
lady：如果我们大声喊的话，说不定让他们能听到我们呢！
bird：嗯，看来我们确实应该大声叫一下试试。
lady：好的，bird。
lady、bird：救命啊！救命啊！你能听到我们吗？你好，救命啊！你好，是我。嗨，你能看到，你能看到我们吗？我在这儿呢！Nana，来把我们带走吧！你好，你在那儿吗？你好……
lady：我觉得他们听不到我们。
bird：我能听到你，Lady。你愿意跟我走吗？
lady：你会对我好吗，bird？你一直对我很好，因为你是我的朋友。
bird：我会尽力的，虽然我经常会犯一些错……
lady：Nana说我们都会犯错误的。
bird：看来我们还是要更大声一点儿。
lady：是的，bird。让我们再大声一点儿喊吧！
lady、bird：救命啊，救救我们！来人啊，救命啊！你好，救命啊！我们走丢了……
lady：我想他们再也看不到我们了。
bird：没有人像我们这样儿……
lady：但他们看起来是那么高大。
bird：看来我们要尝试着自己跳一下……
lady：什么？要是我们从桥上跳下去，可能就再也没有人能看到我们了。
bird：我也不知道……，让我们跳下去看看会发生什么吧！
lady：好吧！
bird：跟我来！
lady：我们一起跳好不好？
bird，当然了。
lady、bird：1、2、3……，啊……
……
bird：喂！
lady：怎么了，bird？
bird：好冷。
lady：我也是。bird，我什么都看不到……
bird：都在你的心里面呢。

    生活好象从中考结束的时候就已经被安排好了，陌生的学校，陌生的人群，好在这对我来说从来不是什么问题，心里揣的，怀里捂的，都是不知天高地厚蠢蠢欲动的梦想。同桌L一直是我眼中口中的“强悍女人”往往在我还犯傻发愣的时候就能从一堆直线曲线抛物线中杀出重围，和她同桌让我捞了不少抄作业的好处，前桌F是个单纯可爱脾气也好的的男生，经常被我和L“挑逗”。最惨的一次是在愚人节被我们骗去找全年级最凶悍的老师“谈心”，回来的时候差点哭出来。L和我在几年之后还保持联系，一起去十三陵游玩，去植物园看郁金香，可惜F，自毕业后就不知所终。记得那会儿学习还比较用功，除了偶尔抄抄作业，似乎也没有大的陋习，比上不足比下有余，最喜欢的课是化学课，爱屋及乌，顺带崇拜Zsir,以至于偶尔因回答不了问题被罚站，也兴高采烈屁颠屁颠地往黑板去。因为用功，期末时考了个第五名，算了算在年级里也能进前十了，幸福得快要窒息过去。

    很快分了班，本来打算在以前的班里长驻下去。只可惜被物理搅晕了头脑，在理科班只呆了一天就后悔了，教务主任恐吓我“再晚来一天，就把你分到文三去”自然我没有去文三，很多年后我想，或许去了文三，也许生命的轨迹就不一样了，可惜人生没有假如，有的只是回首时的枉然。又是一个陌生的环境，一群陌生的人，外加一群陌生的老师。物理老师是个软弱而邋遢的人，颈椎似乎还有点毛病，每次上课，总是有一大群人大声起哄，吃东西，扔水瓶，满屋子狼藉，颈椎的毛病使他的动作看起来有点奇怪，于是几个恶作剧者就常常在他上课前的间隙在黑板上画大大的外星人，他总是默默地把他们擦掉，尽管我非常讨厌物理，但每次看到他我都会觉得很可怜，有一次课前我忍不住把黑板上的外星人给擦了，结果引发了众怒，几个张牙舞爪的女人简直要掘地三尺把这个破坏她们计划的人给揪出来。我没说是我干的，这怯懦让我至今后悔，如果有机会让我重来一次的话，我想我会对这几个女人说“请你回你娘的肚子里回炉重造一下！”还有一位是我至今无法用贴切的词汇描述的人，这也难怪，在这点上，我承认自己是个记仇的小人（其实我和他也没什么仇），他敢于势利谄媚哗众取宠，敢于用淫秽下流的方式讲课，我也敢用一切恶毒的词汇来攻击他，当时脑子很简单，就只是单纯地想身为人师，言行就应该为人师表吧，现在我倒不那么想了，很多人的道德并不一定和他们的身份相符，这不过是这大千世界芸芸众生里的一种生活方式罢了，只可惜了当时年轻气盛，总想着和他作对，最开心的事，就是和几个男生在后排讨论暴打他的几种方法，从简单的用钢筋木棍修理一翻，到复杂的暴打一顿后蒙了眼扒光衣服用滑轮升到旗杆上，讨论这个话题简直成了我们茶余饭后的消遣，实践不了，意淫一下还是可以的，其实我一直都很想让他知道我们在讨论什么，可惜他还没来得及知道的时候就被为数众多的反对者公车上书撵走了，据说他后来还教出了清华，想来也是收敛不少。而班主任是个什么都不管也什么都管不了的弱女子，我对她到是没有什么成见，只觉得她带这我们这么个无法无天的班，实在是辛苦了，后来又来了一位班主任，教室里仍然是水瓶垃圾乱飞，起哄，五排之后完全不知道在讲什么。让我真正明白了什么是三个女人一台戏，我并非是一个爱学习的人，可面对如此喧嚣的环境，也显得有些不知所措。

    终于开始沉默，沉默，我似乎永远也无法在服装，化妆品，帅哥之间与身边的人达成共识，我奇怪每天甚至每一分钟都在讨论这些话题都没有厌倦的时候。也无法跟随着她们在上课时一块起哄，这到不是表明我道德有多么高尚，只是我总觉得，对人，总要有起码的尊重。当然，也有少数人和我一起沉默，只不过沉默的方式各有不同。这些经历，在多年之后回忆，仍然觉得不真实，尽管不情愿，尽管无可奈何，还是不得不承认那段时间自己的孤独，孤独到没有一个朋友，这想来是件可怕的事情，17岁的年纪，竟然没有朋友，除了我那些厚厚的书本，安妮宝贝，杜拉斯，三毛，村上春树，金庸，阮籍，李纨，甚至三言二拍。或许该感谢那些岁月让我接触了他们，才不至于让自己的生活太过苦闷。而关于学习，到了这个时候真正成了无为而治，常常不去上晚自习，去了也只是听着耳畔的嘈杂，从此不知道刻苦二字为何物，似乎生活只是例行公事，周五或者周六，我通常会去看一场电影，对着那些离自己遥远的别人的生活大哭或者大笑，回来的时候我会顺便带一束孔雀草或者白色康乃馨，让她们开在自己幽闭的小屋里，夜晚的时候常常冲一杯浓浓的咖啡，在灯下读小说，很多时候不吃饭，也因此落下了胃疼的毛病，怕光，总是拉着窗帘，怕和人说话，住我对面温柔的女孩子，没有和她们说过50句话。可有时越来越安静似乎也避免不了伤害，记得有一天，有个朋友无意中对我说“你不要太安静了，XXX最近老说你城府深工于心计呢，还到处和人乱讲”我有点吃惊，因为XXX对我一直都很好，我还心寸感激，后来又从其他人口中听到了类似传说，我感觉自己像被噎住了，如果不爱讲话也算罪过的话，那我无话可说，只可惜当时的我还不知道如何来保护自己，只有大哭一场，眼睛都肿了好几天，想来当时的眼泪有点不值得，换做现在，一定是块百折不挠的牛皮糖了，和女生打交道真是麻烦啊，你永远不知道自己的什么行为会无意中冒犯她们，唯小人与女子难养也真是句至理名言。后来知道了“生气是拿了别人的错误惩罚自己“心情就豁然开朗了。

    不过有的时候觉得自己像老美口中骂人的“FRICK”，一个大怪胎，不知道是自卑还是孤芳自赏，像极了一只老猫在街角晒太阳。大多数时候，都是寂静的，只有在不得不与人交往的时候，才摆出各种姿态。然而书总要念，只是我离书本已经太过疏远，就如同我离别人世界的距离，似乎已经没有多少老师关注我这个游离在边缘的逍遥者，我似乎也放弃了挣扎的打算，说到这里，必须感谢Csir，感谢他在我屡次考六七十分的英语之后还拉了我一把，离高考前一两个月，他单独找我谈话，我已经不记得谈话的内容，只记得眼中有湿润温热的感觉，完了他给了我一堆磁带。感谢这通谈话和磁带，高考英语比平日里多了三十分。

高考前两个月的一天，我走在街上，身边是熟悉的风景却是疏离的行人，心里忽然有一种强烈的想家的感觉，这感觉几乎让我在街上就落下泪来，于是什么也没带，直奔车站买了张票---回家！回家后把家人吓个半死，就差把我绑架回学校，可我当时心里坚定，打死我也不回去，我受够了这沉闷孤独到发疯的生活。于是在家里待了七天，看片，游山玩水。走的那天，M和L逃课来送我，知道我嗓子不好，给我带了大瓶蜂蜜和一大堆吃的，我于是很没有出息地在车站大哭------管别人怎么看！

    混沌中高考结束，于我而言，不过是另一场例行公事，在一堆海报里翻到了后来去读的大学，就这么填了上去，想着生生死死就这样罢，一路就这么懒散过来，不上也没有什么可以遗憾的。最后一次和熟识的人打招呼是在收拾东西回家的时候，而书则留给了表妹，最后一个见到的老师是Hsir，从楼上下来，他对我说“120有吧？”我说“80！”“骗我的吧？”他看了我一眼就匆匆走掉了，从此再也没有见到他。

    罗嗦了这么多，算是第一次用文字回忆了一下自己的高中生活，本来对这段时光已经决定选择性失忆，但是不回想一下，总觉得心中有个小小的缺口，小小的，却难以弥补，如果说它是脑子里尘封的发霉的记忆，在有太阳的时候，也应该拿出来晾晒一下，否则有害健康，幸而现在的我与高中的我不大相同，孤独但却并不寂寞，过简单的生活，结交简单的朋友，随遇而安，乐在其中。世界上总有那么一些人，是只要给她们一点手心的温暖，就可以让她们飞扬的，而对于她们来说，幸福就是由彼岸的梦想抵达此地的路程，纷繁过后皆是简单。要知道三年很短，一生却很长。

    我向来认为一个人的行为的重要性要大于言语，言语可以无耻荒诞，只要行为端正就无可厚非，曾经见过一个人，她说她不杀生，奇怪的是她也并非一个素食主义者，她每次想吃鸡肉，总是让别人杀了上锅烹调，最后当香喷喷的鸡肉端上桌的时候，她依旧能够甩开膀子大快朵颐，我看了很久都看不懂这是怎么样一种逻辑，后来想了很久，决定自己坚决不要做这样的言语端正行为可笑的人，所以只能选择做一个言语无耻行为端正的人。这听来像是我为自己辩护，而我自然也不敢把这样的想法对着亲友们宣扬一番从而把自己陷入众矢之的的境地。很快就要走进社会，我知道自己这样的想法当然得不到多数人的认同，所以为了粮食为了蔬菜为了生活，也不得不学着收敛一点，但天马行空惯了，想改变自己的天性却发现不是那么容易。就如同人可以让马和驴交配生出骡子，但骡子却没有生殖能力，可见违背天性的事情很难长久。

记得高中的时候狂迷恋魏晋历史，读到“竹林七贤”的时候，对他们“居母丧纵情”“惟酒是务，幕天席地，纵意所如”的放任荒诞的举止大为咋舌，或许那时由于年纪小，思想还停留在所谓的人生“正轨”上，后来再读，才有了新的理解，虽然这种理解，也许仍然很浅薄------追求逍遥游放的精神自由，原来也是否定人们显示中被扭曲变形的人性，以求恢复人类最初淳朴本质的一种有效方法。我们的文化里往往更为看重家族内部的道德的系统性，从而导致了社会对个体的道德标准出现了不对称的差序格局，那些放任荒诞的举止，放在另外一种“人性以从欲为欢，抑引则违起愿，从欲则得自然”的道德体系里来看，或许就是合理的，评价是否合理关键在于所处的环境正处于什么道德标准的主宰之下。

回到正题，同理，对于我的言语的衡量，也只能放在我现在所处环境里，虽然我自认为是一个在道德和品行上无可挑剔的人，但我的标准毕竟不是社会的标准，女子嘛就应该温柔优雅体贴讲话彬彬有理，可巧我一条都不具备，于是就不幸成为了沉默的少数，作为不受欢迎的少数，P曾经告戒我，要懂得适应环境，掩藏棱角，我也记得王小波一句经典的话“别人的痛苦才是你的艺术源泉，而你去受苦，只会成为别人的艺术源泉”我自然不愿意成为别人艺术源泉的实验先锋，所以只能坚决去贯彻P的方针政策，本来我不至于这么安静，可少数服从多数是亘古的真理，我也只能选择沉默，沉默，越来越沉默。每每听父母辈的人说我是个文静听话的人时，我总有点南郭先生滥竽充数的感觉。原来沉默也是一种生活方式

在家呆了一年，忽然有一天，和人聊天的时候惊觉自己又回复成了痞子，说话又开始口无遮拦，这或许要归咎于家庭氛围，在我的家里，几乎没有什么话是不可以说的禁忌，这让我轻松，但偶尔也难免陷入尴尬。一年来又恢复了了厚脸皮的陋习。不适应这种思维方式和讲话习惯的人，往往会像被球型闪电击中一般被雷到。感谢上帝在这事上眷顾我，少数能不被我的话语雷到的人，最后往往能成为朋友。因为讲话荒诞并不代表生活方式也同样荒诞，相反，我渴望去过那种最真实自然质朴自由的人生-------各从其命，以度相守。

不过有时候也讨厌自己不太会说话，就好象如果让我去安慰一个痛苦流涕伤心欲绝的人时，我顶多只会说“别哭了，别哭了”我说不出什么大道理，所以常常让人感觉冷漠，我确实不会安慰人，但是我愿意和她们一起哭泣，只是可能大多数人不愿意接受我的眼泪而宁愿听几句好听的话语。于是有时候就会懊恼地骂自己狗嘴里吐不出象牙。真是辱没了孔孟程朱给我们流传下来的循规蹈矩做人的传统文化。

记得黑子的名言是“做不到绝对的淫荡，就应该足够的纯洁，而我是如此纯洁，以至于你们都无法理解！”我还不敢这么说自己，生怕自己的道行太浅被人用照妖镜给揪了出来，但也不愿意做一只违背自然本性的骡子，所以姑且只能这么不伦不类地说“走自己荒诞无耻的纯洁之路，让别人说去吧！”